EL CONFLICTO. ¿POR QUÉ MOTIVOS SURGEN
CONFLICTOS EN CASA?
-¿Qué entendemos como conflicto?
-¿Cuáles son las causas que generan
conflictos en nuestras casas?
Continua...
EL CICLO
DEL CONFLICTO
La experiencia de cada uno de nosotros en las situaciones de conflicto,
parece que sigue una serie de fases que hacen que perpetuemos el ciclo. El
ciclo puede ser positivo o negativo.
Fase 1: actitudes y
creencias
¿Cuáles son
nuestras actitudes y creencias ante un conflicto?
-El ciclo empieza por nosotros y por nuestras actitudes y creencias sobre
el conflicto.
-La idea más extendida es la asociación del conflicto a algo negativo y por
lo tanto, algo a evitar. Si negamos la existencia de un conflicto es imposible
que podamos generar alternativas de solución.
*Nuestras actitudes y creencias afectan a la forma en que respondemos
cuando ocurre un conflicto.
Fase 2: el conflicto
-En el siguiente paso del ciclo, el conflicto ocurre. Es inevitable en todo
marco de relación. Aunque nuestra respuesta sea evitar el conflicto este se mantiene,
va creciendo, haciéndose más grande y menos manejable.
¿Por qué en
diversas ocasiones evitamos los conflictos?
1.)
Lo relacionamos con la manera en la que habitualmente
hemos visto que se suelen “resolver” los conflictos: violencia, anulación o
destrucción de una de las partes, solución no justa o mutuamente satisfactoria,
etc.
2.)
Tod@s sabemos que enfrentarse a un conflicto nos hace
quemar mucha energía y tiempo y pasar un
rato no muy agradable
3.)
La mayoría de nosotr@s no hemos sido educad@s para
resolver los conflictos de manera positiva. En muchas ocasiones nos faltan
herramientas y recursos.
4.)
Tendemos a una gran resistencia al cambio. Preferimos
mantener cosas que no están bien antes que asumir un proceso de transformación.
Fase 3: la respuesta
-La respuesta es el punto donde empezamos a
actuar. Podemos empezar a gritar, o podemos intentar hablar sobre la
situación, o podemos simplemente abandonar. Con nuestro sistema de actitudes y
creencias personales, a menudo reaccionamos de la misma manera sin reparar en
cual es el conflicto que tenemos delante.
*Como hemos señalado en la fase anterior siempre aparecen nuevos conflictos
en función de cómo los abordemos podemos disolverlos y aprender o reforzarlos y
quedarnos estancados.
Fase 4: el resultado
-La respuesta llevará siempre al mismo resultado. La consecuencia servirá
para reforzar la creencia y de este modo el ciclo se mantiene. En la mayoría
de los casos, el resultado del ciclo del conflicto refuerza nuestro sistema de
creencias y lleva a la perpetuación del mismo patrón.
¿COMO PODEMOS
CAMBIAR EL PATRÓN DE RESPUESTA?
Tomar conciencia
Para romper el patrón que nos mantiene en el conflicto y para resolver el
conflicto de una manera productiva, primero necesitamos tomar conciencia de las
creencias y respuestas que perpetúan nuestra conducta negativa. La reflexión es
un paso vital para lograr esta toma de conciencia. Podemos preguntarnos a
nosotros mismos:
· ¿Cómo respondemos normalmente
a las situaciones de conflicto?, ¿Cómo sentimos y reaccionamos?, ¿negamos que
haya un conflicto?, ¿asumimos que no hay modo de que las cosas vayan bien?
· ¿Qué puede ayudar a que el
conflicto se resuelva de otra manera?
Educar en y para el
conflicto ¿Cómo?
1.) Abordando el conflicto desde
una perspectiva positiva.
2.) Resolución de conflictos. Prevención
3.) Reforzando el estilo asertivo
DIFERENTES ESTILOS A LA HORA DE AFRONTAR UN CONFLICTO
Evitación (pierdo/pierdes): ni los objetivos ni la relación salen bien parados, no
se consiguen ninguno de los dos. No enfrentamos los conflictos metemos “la
cabeza debajo del ala”.
Acomodación (pierdo/ganas): con tal de no confrontar a la otra parte yo no hago
valer o ni planteo mis objetivos. Es un modelo muy extendido. A menudo
confundimos el respeto, la buena educación, con no hacer valer nuestros
derechos porque eso pueda provocar tensión o malestar. Vamos aguantando hasta
que no podemos más y entonces nos destruimos o destruimos a la otra parte.
Competición (gano/pierdes): tiende a ver
el conflicto como un asunto de “pérdida-ganancia”. Creyendo que una persona
está en lo cierto y la otra está
equivocada, los sujetos enfrentados se hallan determinados a ganar probando que
tienen razón. La relación no importa, el único objetivo es ganar y para ello lo
más fácil es que los demás pierdan.
Solución del problema. Cooperación
(gano/ganas): en esta estrategia son
importantes tanto el resultado como la relación. Las partes intentan conseguir
el mejor resultado posible, manteniendo o fortaleciendo simultáneamente, su
relación. Las partes ven el conflicto como una parte natural en las relaciones
humanas, no como una señal de que algo malo ha sucedido. El sujeto que
soluciona el problema tiende a preocuparse menos de “quien tiene razón” y
“quien está equivocado”, y se ocupa por encontrar una solución que sea
satisfactoria para ambas partes. Cooperar no es acomodarse, no es renunciar a
aquello que nos es fundamental.
La negociación: en ocasiones llegar a la cooperación plena es muy
difícil, por ello a veces se trata de que ambas partes ganen en lo fundamental
ya que no pueden llegar al 100%. Las dos partes tienen que sentir que han
ganado en lo fundamental.
ESTILOS DE COMUNICACIÓN
1.)
Estilo agresivo:
-Defendemos nuestros derechos sin respetar los de
los demás.
-Implica agresión desprecio y dominio de los demás.
2.) Estilo inhibido:
-No se defienden los propios derechos se respeta a los demás pero
no a uno mismo.
-Se anteponen los deseos de los demás a los propios.
3.) Estilo asertivo:
-Defendemos nuestros derechos y expresamos nuestros sentimientos,
pensamientos y necesidades respetando las de los demás.
-El objetivo es ser capaz de expresar lo que siento sin agredir.
*Situación concreta expresar:
1.)
Hechos
2.)
sentimientos que he tenido
3.)
posible solución o alternativa
4.)
supuestas consecuencias
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